Hokuto no Barza, Da oggi posterò quì tutte le mie brazellette

Benvenuti in HNB! Visto che mi pare abiate gradito le barzellete e che era stato proposto di aprire una sessione apposità, apro questo topic.

Ecco la mia prima barzelletta in HNB

Durante una partita di Baseball, a causa di un bellissimo fuoricampo, la palla vola fra gli spalti e colpisce uno spettatore. Questo pone entrambe le mani sull'inguine con la destra sopra la sinistra e urla di dolore. immediatamente ecco che si fa avanti una bellissima signorina e gli dice:

"Stia tranquillo, sono una dottoressa e pure una massaggiatrice, vedrà che fra pochi minuti non sentirà più niente, faccia come le dico e tutto andrà benissimo. Intanto si sganci i pantaloni....."

L'uomo inizia a rispondere "ma mi fa male..." ma mentre lui parla la signorina lo interrompe e gli dice: "le ho detto di fidarsi di me, sita tranquillo", al che l'uomo si mette zitto e sbottona i pantaloni. Poi la ragazza gli dice di tirare giù pure le mutante e l'uomo, un pò perplesso, fa come dice lei. La dottoressa allora inizia un massaggio sull'organo genitale dello spettatore.

- Spettatore: Ohi, ohi!....ah.mmm, ehm....mm, però!

- Signorina: visto! che le dicevo! Le avevo detto di fidarsi di me! Scommetto che adesso va molto meglio e che il dolore le è quasi scomparso.

- Spettatore: Sicuramente signorina devo farle i miei complimenti, meglio va veramente, ma sinceramente il dolore alla mano non mi è passato.

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Edited by Endyamon - 23/4/2007, 16:19

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

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Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente una voce:

- Gesù ti vede!

Poi, silenzio.

Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Si guarda un pò attorno ma e tutto buio e non vede niente, quindi ricomincia a muoversi quatto quatto. Improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:

- Gesù ti vede!

Il ladro suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede una gabbia e nella gabbia un papapagallo. Titubante il ladro si incammina verso la gabbia fino a raggiungerla e poi si rivolge al pappagallo chiedendogli: "Eri tu che parlavi?"

"Certo"...risponde il pappagallo "dicevo per il tuo bene"

Il ladro allora tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato, quasi a scherno gli dice sorridendo:

Ladro: Ah! grazie, sei molto gentile, e dimmi, come ti chiami?

Pappagallo: Mosè

Ladro: Mosè? Ma chi è quell'imbecille che ha chiamato Mosè un pappagallo?!?

Pappagallo: Lo stesso imbecille che ha chiamato "Gesù" il pitbull...



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Edited by Endyamon - 23/4/2007, 16:23

Un tizio è a 180 Km/h su una piccola strada provinciale allorchè viene fermato da un vigile che è seriamente intenzionato a multarlo per eccesso di velocità
Il Vigile però offre un'opportunità al trasgressore e gli dice:

"Senti, io sono un appassionato di quiz, se risponderai esattamente a questa domanda ti lascerò andare..."

Ovviamente il tizio accetta, ed il vigile gli sottopone il quesito:

"Sei su una strada buia, 2 fari ti illuminano, cosa potrebbe essere?"

E il tizio: " Una macchina!"

Il vigile però non è pago della risposta e dice: "Eeeh troppo generico, poteva essera una BMW, una Mercedes, una Lancia...Però voglio farti la domanda di riserva...Fai attenzione stavolta: Sei sempre su una strada buia, un solo faro ti illumina....cos'è?"

Il tizio stavolta sicuro dice:"Una moto!"

Ma il vigile è pignolo: EEEEH, troppo generico....Poteva essere una Honda, una Ducati, una Kawasaky...Ok, devo farti la multa...avanti, patente e libretto di circolazione...

Ma il tizio prima di favorire i documenti fa:" Senta, vorrei farle io un piccolo quiz: Lei è su una strada buia, ci sono dei fuocherelli ai lati della strada, cosa sono?"

E il vigile:" Prostitute!"

Ma l'automobilista precisa: "EEEEH troppo generico...potevano essere TUA MADRE, TUA SORELLA, TUA ZIA, TUA NONNA...

sempre sui pappagalli....

un prete trova un pappagallo fuori dalla chiesa e inpietosito lo porta dentro, mentre sta dicendo messa il pappagallo inizia a cantare: Bandiera rossa la trionferà viva il comunismo...
allora il prete dice al pappagallo: ti perdono ma non farlo piu.
Passano 5 minuti ed il pappagallo inizia:bandiera rossa la trionferà!
Tuti i fedeli scandalizzati, allora il prete dice al pappagallo se lo rifai ti crocifiggo!
passano 5 minuti e il pappagallo: non resisto non resisto, bandiera rossa la trionferà!
allora il prete lo crocifigge e lo mette vicino a Gesù il pappagallo lo guarda e dice: ciao da quanto sei lì?
Gesu: più di 2000 anni
pappagallo: ma quante volte l'hai cantata bandiera rossa?

La prima è stupenda! Anche quelle sui pappagalli sono forti (infatti le adoro quando ci sono questi graziosi ma chiacchieroni animali).

Ora mi metto a scrivere la Trilogia di barze sui pappagalli.

Pappagallo 1

Una signora entra in un negozio di pappagalli.
Signora: "Scusi, quanto viene quel stupendo pappagallo variopinto?"
Commesso: "1.000 euro signora."
"E come mai così tanto?"
"Sa parlare in inglese e in francese."
"E quello verde con la coda azzurra?"
"2.000 euro signora."
"Così tanto?"
"Sa fare i conti e redigere il bilancio!"
"Quello bianco e nero?"
"3.000 euro signora."
"Ah, e cosa sa fare questo?"
"Sa risolvere i giochini di Jayr"
"E quello spennacchiato quanto verrà? Spero poco!"
"5.000 euro signora"
"Cosaaa?? E perché mai?"
"Mah, io non lo so, ma gli altri pappagalli lo chiamano professore!"

Pappagallo 2.

(si riprende dalla barza precedente)
La signora decide di acquistare il pappagallo più economico. Il gestore però la mette in guardia: il pappagallo ha vissuto per un certo periodo presso della gente strana e ha imparato qualche parola osè. La signora decide di acquistarlo lo stesso.
Quando arriva a casa, mette il pappagallo in una gabbia al centro del salotto.
Il pappagallo si guarda in giro....
"Sqwak! Nuovo bordello... Sqwak! Nuova Maitresse!"
La signora trasalisce e va a chiamare le figlie.
Quando entrano in sala...
"Sqwak! Nuovo bordello... Sqwak! Nuova Maitresse... Squak! Nuove puttane!"
Le figlie cominciano a starnazzare, al che arriva il capofamiglia e cerca di risistemare la situazione, quando anch'esso vede il pappagallo.
"Sqwak! Nuovo bordello... Sqwak! Nuova Maitresse... Squak! Nuove puttante... Squak! Ehi, ciao Gianni, come va?"

Pappagallo 3.

(Questa barza è bella se raccontata dal vivo ed è la continuazione delle precedenti)

La signora di prima decide di mettere a tacere il pappagallo ma non sa come fare. Al capofamiglia viene in mente un'idea: racchiuderlo in una campana di vetro!
Mentre gli stanno cambiando gabbia, il pappagallo inveisce contro i proprietari: bastardi, contadini, vaffanc**o.
Alla sera arrivano gli ospiti e si vede il pappagallo che muove il becco ma non si sente quello che dice.
Un ospite si avvicina e dice: "Che bel pappagallo!"
Ad un certo punto però si sente un tintinnio.
Tutti si guardano in giro.
Il tintinnio aumenta.
Qualcuno batte sui vetri? Sui bicchieri? Niente, non è nessuno degli ospiti.
Il tintinnio viene dal centro della stanza. Tutti gli ospiti si girano verso la campana di vetro: è il pappagallo che batte con l'unghia e che con entrambi le ali fa un gesto verso il basso, in direzione del bacino... (traduzione in dialetto veneto: ciuciame el caxx...)

Edited by Kilkenny - 23/4/2007, 22:08

Mi permetto di scriverne una io... In realtà non fa molto ridere ma è l'unica che conosco... La metto in spoiler perchè nonostante non sia volgare o offensiva è una barzelletta dall'umorismo macabro...

nn l'ho capita...

beh...era una semplice barzelletta macabra..

Kilk, quelle le conoscevo, dal vivo sono fantastiche, specialmente l'ultima!!!!


Ok, adesso vi do la mia dose giornaliera di umorismo


Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carretta attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di lì li sgrida:
- Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane!
Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane, al che sbotta adirato:
- Piccoli delinquenti che non siete altro! Ma siete pazzi! E' da sadici e depravati attaccare una corda ai testicoli del cane!
I due ragazzini si guardano in faccia e uno chiede all'altro:
- Che cosa sono i testicoli?
E l'altro:
- Credo che si riferisca all'acceleratore...


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Un cieco cammina al fianco del suo cane; improvvisamente il cane si ferma e fa la pipì sulla gamba del padrone. L'uomo, con molta calma, prende una caramella e fa per darla al cane. Un passante, che ha visto tutta la scena, dice al cieco:
- Ma scusi, il cane le ha pisciato sulla gamba e lei gli da pure una caramella?
E il cieco:
- Sì, sì, aspetta che gli trovi la bocca e vedi che pedata nei denti gli tiro!!!


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Endyamon le tue barzellette sono fenomenali semplici ma colpiscono nel centro!!!! Grande!!!

in un futuro lontano......
Muore Berlusconi si trova al cospetto di S. pietro.
S. Pietro: lei sig. Silvio non ha usato sempre "mezzi puliti"nella vita quindi meriterebbe l' inferno, tuttavia visto tutto il bene che ha fatto per gli altri e tutto il lavoro che ha creato meriterebbe anche il paradiso quindi li visitrerà entrambi e poi sceglierà dove andare.
berlusca inizia col paradiso e lo trova molto bello e tranquillo ma siccome è curioso prima di scegliere vuol vedere anche l'inferno e lì trova i suoi vecchi amici fini bossi e craxi che pranzano9 allegramente lui si unisce a loro e passano il tempo a mangiare bere e prendere in giro Prodi e gli operai.
tornato da S. Pietro Silvio dice:" mi consenta Pietro il paradiso è bello e si sta bene ma all' inferno mi trovo meglio quindi scelgo questo. giunto all'inferno si ritrova incatenato ai lavori forzati con i suio amici e molto sorpreso chiede spiegazioni al diavolo ed il diavolo risponde: " vede caro Silvio prima eravamo in campagna elettorale ora ha scelto noi"

(VERAMENTE SUCCESSE)

Un signore si reca all'anagrafe per rinnovare un documento,tutto fila liscio finchè l'impiegato non gli domanda:"Prole?" e il signore un po' ignorante chiede
"Che? Che roba eh?"
"I Figli!"
"Ah! Un PROLO E UNA PROLA!"

Un commesso viaggiatore che fa la spola tra la sua città e Roma si reca spesso a fare i capelli da un barbiere piuttosto ficcanaso e pettegolo che ogni volta gli chiede se nel suo ultimo viaggio Romano ha visto il Papa.
La prima volta il commesso risponde garbato"No,purtroppo."
La seconda volta,scocciato,"No,non c'era"
Alla terza andò così,alla richiesta del coiffeur il commesso esclamò:"Si,l'ho visto!"
allorchè il barbiere curiosissimo iniziò a chiedere "Ah si? e come? quando?"
e il commesso"Ieri,ho avuto un'udienza privata!"
"Ah si? Ma dai che bello e cosa ti ha detto?"incalzò il barbiere
"E'andata così,sua Santità mi ha appoggiato la mano sulla nuca e mi ha detto...
ma chi è quel testa di cazzo di barbiere che ti fa i capelli?"

In un'importante banca nel centro di Milano, un mercoledì mattina, un tizio si presenta alla porta e con fare molto arrogante si rivolge alla guardia giurata, domandandogli:
"Con chi devo parlare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca?"
La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza comunque alla signorina dello sportello D4... L'uomo, giunto allo sportello indicatogli, dopo una vistosa scrollatina ai genitali, osserva la signorina che sorridendo gli dice:
"Buongiorno"
Lui: "Buongiorno... buongiorno... buongiorno un cazzo! Voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!"
Lei perplessa e un po' infastidita dal tono e dai modi dell'uomo accenna:
"S...Scusi?"
Lui:"Si...si... ha capito benissimo, ho detto che voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!"
Lei, visibilmente infastidita e rossa in volto, ma cercando di mantenere un certo contegno...
"Mi scusi, ma mi devo rivolgere al direttore..."
Lui:"Ecco bravo chiami quel frocio del direttore..."
Lei al direttore:"Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla con toni volgari e scurrili, non so cosa fare..."
Il direttore:"Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è la prima volta e non sarà l'ultima, adesso lo sistemo io, vedrà!"
L'impiegata ed il direttore ritornano allo sportello e il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo...
"Mi diceva l'impiegata che lei aveva un problema, mi dica...!"
L'uomo:"Nessun problema imbecille, ho solo detto che volevo aprire in questa cazzo di banca un conto di merda da 10 milioni di euro!"
Ed il direttore, indicando l'impiegata...
"E la troia le ha fatto problemi?"