Hokuto no Barza, Da oggi posterò quì tutte le mie brazellette

azz!!!
Corretto, cercherò di rimediare all'errore con qualche barzelletta...

Foresta, il leone regna incontrastato, ma anche lui ogni tanto accusa la stanchezza e necessita di ferie. Ovviamente, come ogni buon re, non può lasciare il regno senza un reggente fidato e che possa sostituirlo come si deve, quindi inizia a riflettere su come fare. Improvvisamente il lampo di genio: ”come ho fatto a non pensarci prima, lascerò la tigre come mio reggente. E’ perfino più forte di me, tutti la temono e la rispettano e nessuno oserà disobbedirle. L’ordine è garantito!”
Quindi decide di convocare la tigre, e questa, puntuale come sempre, si presenta.

Leone: ciao vecchio mio, sai, vorrei andare in ferie e pensavo di lasciarti come reggente fino al mio ritorno. In fondo di te mi fido ciecamente e hai pure tutte le qualità necessarie, quindi da oggi fino al mio ritorno tu sarai il mio sostituto.

Una volta che tutto è stato sistemato, il leone parte per le tanto agognate ferie e la tigre inizia il suo periodo di reggenza.

Durante una delle sue passeggiate per la foresta, la tigre vede passare il lupo e pensa:” ma quanto mi sta sul cazzo il lupo…….quasi quasi…..mmm….si, si, tanto in questo momento sono il re e la legge, quindi nessuno mi può dir niente.”

Tigre: Lupo! Vieni un minuto qua
Lupo: Eccomi maestà, ditemi.
Tigre: Ma, ti sei fatto i capelli?
Lupo: Veramente no.
Tigre: No, Lupo, tu ti sei fatto i capelli….
Lupo: No, no, veramente, vi state stagliando
Tigre: Come? Osi dire a me che sto sbagliando? Io non sbaglio mai!

E la tigre tutta contenta gonfia di botte il lupo.

Il giorno dopo la tigre rivede il lupo che passeggia e lo richiama

Tigre: Lupo! Vieni un minuto qua da me
Lupo: Eccomi maestà, ditemi.
Tigre: Ma……… ti sei fatto i capelli?
Lupo: Veramente no.
Tigre: No, tu ti sei fatto i capelli!
Lupo: Veramente no, probabilmente vi state stagliando
Tigre: Come? Osi dire a me che probabilmente sto sbagliando? Io non sbaglio mai!

Felice come una pasqua la tigre le suona di nuovo al lupo.

A questo punto la volpe, nota per la sua astuzia, si avvicina alla tigre e le dice:

Volpe: Tigre, lo so che sei il reggente e che sei pure il più forte di tutti, ma dammi retta, ‘sta storia dei capelli non sta ne in cielo ne in terra. Il lupo sinceramente sta antipatico anche a me, ma se lo vuoi menare trova una scusa migliore. Dai retta a me, mandalo a comprarti le sigarette, se poi te le porta col filtro gli dici che le volevi senza, se invece te le porta senza lo gonfi perché gli dici che le volevi con filtro.

Tigre: Brava volpe, sei veramente degna della tua reputazione.

Il giorno dopo ecco che la tigre rivede passare il lupo…..

Tigre: Lupo! Vieni un attimo qua
Lupo: Eccomi maestà, ditemi.
Tigre: Vai a comprarmi un pacchetto di sigarette
Lupo: Certo maestà

Così il lupo fa per incamminarsi, ma solo dopo un paio di passi si blocca e si volta verso la tigre

Lupo: Scusi maestà, con il filtro o senza?
Tigre: Ti sei fatto i capelli?
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Ad un contadino muore il suo galletto ruspante, quindi va al mercato per comprarne uno nuovo. Ne vede uno e chiede quanto costa:
- quello? Quello 35 Euro, è un ottimo esemplare, ma se si fida di me e se è disposto a spenderne 300 le do un galletto che è un portento, se non sta attento quello si fa pure lei.
- beh, 300 Euro sono un po’ eccessivi per un pollo, ma sinceramente questa cosa mi incuriosisce……ok, affare fatto.

Così tutto contento il contadino torna a casa e mette il galletto nel pollaio, intanto fra se pensa. “Bha! Speriamo di non aver preso una sola”

Il mattino seguente il contadino si alza per andare a lavorare nel campo e come esce di casa si trova di fronte ad una scena incredibile: tutte le galline sono distese, prive di forze e a gambe aperte, tutte le mucche sono nelle stesse condizioni delle galline e altrettanto vale per le maiale, le anatre e le cavalle. Poi si mette in cerca del pollo e lo vede che sta montando la cagna, quindi completamente incredulo esclama:” Boia!!! Allora aveva ragione, non mi ha dato una sola!!! Questo galletto è stato il mio più grande acquisto!”

Lo cosa si ripete tutti i giorni per una settimana, poi, una mattina il contadino vede il galletto disteso nel mezzo del piazzale e un avvoltoio in cielo che gira in cerchio sopra al pollo in attesa del momento del suo pasto. “Ecco, lo sapevo, mi sembrava troppo bello per essere vero, mi hanno venduto un galletto malato e me lo hanno pure fatto pagare 300 Euro!”

Intanto un pulcino, ammiratore del gaio pollo, si avvicina al suo idolo e gli dice
- pss hei! Cos’hai? Ti senti male?
- Vai via!
- Cosa c’è? Vuoi che chiami il contadino per farti vedere da un veterinario?
- Ti levi dalle palle!?!
- Dai, non fare così, dimmi come ti posso aiutare, sei il mio idolo, non posso vederti così……..e poi guarda, c’è pure l’avvoltoio……
- Ti levi dai coglioni che appena scende lo metto in culo pure a lui!!!

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L’avvenente Frate Antonio e la giovane e bella Suor Ancilla stanno facendo una raccolta di offerte per una missione in Congo. A tarda sera, mentre vagano per la campagna, la loro auto si ferma. Per fortuna vedono un casolare in lontananza e quindi decidono di andare a chiedere aiuto alle persone che ci abitano. Raggiunta l’abitazione bussano alla porta e apre una anziana contadina.

Frate Antonio: Buonasera gentile signora, siamo un frate e una sorella e stiamo raccogliendo offerte per una missione, la nostra auto ha avuto un guasto a qualche chilometro da qui, potrebbe darci ospitalità per la notte per favore?

Contadina: Certamente, solo che siamo una famiglia numerosa e non abbiamo molto posto.

Frate Antonio: non si preoccupi, noi siamo persone semplici……ho visto che avete un fienile che
usate ancora, se per voi va bene noi potremmo sistemarci anche lì.

Contadina: certo, dentro troverete anche un armadio con molte coperte, se vi servono prendetele pure tutte.

Così frate e suora ringraziano e vanno a coricarsi.
Durante la notte a suor Ancilla prende un po’ di freddo.

Suor Ancilla: Frà Antò, dormite? Io sento un po’ di freddo.

Frate Antonio si alza, prende una coperta dall’armadio e gentilmente la ripone sulla compagna di viaggio.

Dopo pochi minuti…..

Suor Ancilla: Frà Antò, dormite? Io sento ancora un po’ di freddo.

Frate Antonio si alza nuovamente, e prende una nuova coperta dall’armadio, poi, gentilmente, la ripone sulla suora.

Passano ancora pochi minuti e……

Suor Ancilla: Frà Antò, voi dormite? A me fa ancora un po’ di freddo.

Frate Antonio si volta e guarda negli occhi la giovane e bella suora……

Frate Antonio: Suor Ancilla, vogliamo fare come se fossimo marito e moglie?

Suor Ancilla arrossendo abbassa lo sguardo e poi, rialzando lo sguardo annuisce...

Frate Antonio: allora alzati, vatti a prendere le coperte e smetti ti rompermi le palle che sono già tre volte che mi svegli!

Edited by Endyamon - 30/4/2007, 11:37

Molto simpatiche, specie quella della tigre ed il lupo ed il finale di quest'ultima

grande enyamon!Io direi di creare un grupppo per i barzellettieri del forum e di fare di endyamno il capo di questo gruppo

Concordo, voto per Endy capo-comico!

credo che il voto a Endyamon sia unanime, per celebrare la sua nomina ecco una barzelletta.

al confine tra massa e carrara ci sono due orti confinanti e due contadini che si detestano un giorno il carrarino trova nel campo una vecchia lampada, la strofina e ne esce un genio che dice: ai diritto a 3 desideri ma quello che avrai tu lo daro doppio al masse. Come primo desiderio il carrarino chiede delle verdure grossissime ma quando va dal massese per vantarsi vede che quest'ultimo le ha il doppio più grosse; come secondo desiderio chiede un bel trattore nuovo ma dopo poco arriva il massese con 2 trattori nuovi, il carrarino è alquanto seccato sfrega di nuvo la lampada ci pensa un pò e dice: vabbè genio come ultimo desiderio "cavm un occh"(levami un occhio)

Grazie a tutti!!!

E con questa barzelletta vi do il mio buongiorno!

Tre suore, dopo una lunga vita in convento, muoiono e raggiungono le porte del paradiso.
Qui incontrano S.Pietro, il quale, dopo aver dato loro il benvenuto, dice:
-Sorelle, come sapete, il Paradiso è un lugo puro e ci si deve entrare senza impurità. Quindi, una alla volta, mi direte i peccati di cui volete purificarvi prima di entrare.
Poi indica una bella fontana: "Quella fontana è piena di acqua benedetta e, in base a quello che avete fatto, vi dirò come utilizzarla per la vostra purificazione."
Detto questo si allontana un pò dalle tre, in modo da garantire un pò di privacy, si volta verso la prima, la invita ad avvicinarsi e le chiede se c'è qualcosa di cui vuole purificarsi.

- Sai Pietro, quando ero giovane, prima di prendere i voti, ho fatto per un periodo la crocerossina. Un giorno mi capitò un giovane che era ferito gravemente e siccome sapeva che sarebbe morto entro poco tempo, come suo ultimo desiderio mi chiese se potevo soddisfare una sua esigenza sessuale.....ecco, non è proprio come si potrebbe pensare, non ebbi un rapporto con lui, però......insomma, ho peccato di mano......si ecco....vabbè, lo ho masturbato, ma era un così giovane ragazzo, e se ne è andato così presto, proprio non apevo come fare a dire di no.

- Non ti preoccupare, non è la fine del mondo, vai alla fontana, sciacquati le mani e poi entra in Paradiso con la mia benedizione.

Così, tutta contenta la suora si sciacqua le mani ed entra in paradiso. A questo punto Pietro si volta verso le altre 2 e invita un'altra ad avvicinarsi. Quando la seconda lo ha raggiunto le chiede se anche lei ha qualcosa di cui purificarsi. Mentre questa sta per rispondere, l'ultima suora si precipità da S. Pietro...."Aspetta!Aspetta!Aspetta!"

Pietro, un pò arrabbiato per l'atteggiamento della suora le dice: "Bèh! Cosa sono questi modi! Non puoi aspettare il tuo turno?"

- Se non ti dispiace, prima che lei si siacqui il culo mi sciacquo la bocca io.....

Edited by Endyamon - 2/5/2007, 11:38

Grande Endy

due vecchietti si incontrano al bar ricordano i tempi belli della gioventù e uno dice all'altro: "io nonostante tutto riesco ancora ad avere rapporti con mia moglie più o meno una volta al mese", l'altro risponde "io quasi tutti i giorni" allora il primo stupito chiede: "quasi tutti i giorni?". L'altro risponde: "si quasi il lunedì,quasi il martedì, quasi il mercoledì......"

Un uomo sospetta fortemente che la moglie lo tradisca e mentre è in ufficio riceve una telefonata anonima dove gli dicono che sua moglie è in casa con un amante. L’uomo, furioso, molla tutto e monta in macchina diretto verso casa. Una volta arrivato sale le scale e corre in camera da letto. Qui trova la moglie nuda ma da sola, quindi inizia a dare in escandescenza:
-Dove è!?
-Dov’è chi?
-Non fare la finta tonta, sai benissimo a chi mi riferisco!
-Ma cosa ti viene in mente, qui non c’è nessuno.

L’uomo, ancora più infuriato perché si sente preso in giro, inizia a cercare sotto il letto, poi apre l’armadio, dopo cerca in terrazza, nelle varie stanze e in tutti gli armadi. Non trovando nessuno l’uomo si convince che gli hanno fatto un brutto scherzo ma che sua moglie gli è veramente fedele e tutti i suoi sospetti erano infondati. Purtroppo però, a causa della felicità incontenibile, l’uomo ha un infarto e muore.

Giunto in paradiso trova un suo vecchio amico:

-Luigi! Ma cosa ci fai tu qui?!?
-Cosa vuoi che ci faccia, sono morto assiderato e mi sono ritrovato qui, tu piuttosto, cosa ti è successo?
-Sapessi……credevo che mia moglie mi tradisse e ho ricevuto una telefonata che mi ha invitato a tornare a casa perché, secondo quanto dicevano, mia moglie era con un amante. Io sono tornato a casa, ho cercato ovunque e non ho trovato nessuno oltre alla mia dolce e fedele mogliettina, quindi, dalla felicità mi è preso un infarto e sono morto.
-Ecco, lo sapevo, sei la solita testa di cazzo! Non potevi cercare pure nel congelatore così eravamo ancora vivi tutti e 2.

Edited by Endyamon - 3/5/2007, 12:29

Bellissime alcune, soprattutto quella della suora e del frate. Ve ne metto una che a volte è piaciuta da morire:
Ci sono un prete che ama il golf e una suora che gli porta le mazze.
Il prete arriva sul green della prima buca a un metro dalla buca, tira ma sbaglia. "E che cazzo!" urla.
Allora la suora scandalizzata lo riprende: "ma non si dice così, e poi lei è un sacerdote..."
Alla decima buca si ripete la scena e il prete sbotta " Porca puttana!" E la suora inviperita: " La smetta! Guardi che se continua l' Arcangelo Gabriele in persona apparirà e la fulminerà sul colpo!" " Ma fammi il favore" ribatte il prete. Alla diciottesima e decisiva buca finale il prete sbaglia ancora per pochissimo "E che cazzo, porca puttana, che sfiga di merda!" urla.
In un attimo il cielo si pre, appare l' arcangelo Gabriele con un fulmine in mano, mira al prete, lo scaglia e...... fulmina la suora!!! "E che cazzo, porca puttana!"-urla.

Beh effettivamente è abbastanza conosciuta... beh ne cercherò di nuove

C'è un orso nella foresta che si sveglia da un lungo letargo.
E' molto affamato e decide di fare una lista degli animali che vuole mangiare.
La cosa si viene a sapere in giro e arriva all'orecchio della tigre che si presenta davanti all'orso.

tigre: ciao orso, ho saputo che hai fatto una lista degli animali che vuoi mangiare.
orso: si, certo.
tigre: io ci sono in quella lista?
orso: fammi controllare.

l'orso tira fuori la lista e inizia a cercare.

orso: vediamo tigre....tigre...tigre........si, ci sei.

e la tigre in modo spavaldo
tigre: ah si? Voglio propio vedere come farai a mangiarmi.
Orso: così!

l'orso spalanca la bocca e se lo mangia in un sol boccone.

La notizia giunge anche all'elefante che si presenta dall'orso.

elefante: ciao orso, ho saputo che hai fatto una lista degli animali che vuoi mangiare.
orso: si, certo.
elefante: io ci sono in quella lista?
orso: fammi controllare.

l'orso tira fuori la lista e inizia a cercare.

orso: vediamo elefante.....elefante....elefante.............si, ci sei.

e l'elefante in modo spavaldo
elefante: ah si? Voglio propio vedere come farai a mangiarmi.
Orso: così!

l'orso spalanca la bocca e se lo mangia in un sol boccone.


La notizia giunge anche al leone che si presenta dall'orso.

leone: ciao orso, ho saputo che hai fatto una lista degli animali che vuoi mangiare.
orso: si, certo.
leone: io ci sono in quella lista?
orso: fammi controllare.

l'orso tira fuori la lista e inizia a cercare.

orso: vediamo leone...leone...leone.............si, ci sei.

e il leone in modo spavaldo
leone: ah si? Voglio propio vedere come farai a mangiarmi.
Orso: così!

l'orso spalanca la bocca e se lo mangia in un sol boccone.

La notizia giunge anche al coniglio che si presenta anche lui davanti all'orso

coniglio: ciao orso, ho saputo che hai fatto una lista degli animali che vuoi mangiare.
orso: si, certo.
coniglio: io ci sono in quella lista?
orso: fammi controllare.

l'orso tira fuori la lista e inizia a cercare.

orso: vediamo coniglio...coniglio..coniglio.............si, ci sei.

e il coniglio molto inpaurito
coniglio: Non è che mi potresti cancellare per favore?
l'orso tira fuori la lista e fa
orso:certo!